2.念叨和教诲变成了甜蜜的符号，幸福感其实也不是那么遥不可及。

3.张二条现在越来越大只。睡一觉的功夫，或者稍不留神他就好像又长大了。他现在被他妈妈管教得很乖。我很纠结，每次看她妈妈骂他和打他，我都很心疼。可是，不打不骂的话，他没大没小起来又很头痛。

4.我最近得了发霉恐惧症。接连不断的雨加上住在海边，于是，大东西小东西通通动不动就要发霉。于是我每天回家就是不停地翻箱倒柜，不停地洗啊洗啊洗，每个东西都要检查再检查，好焦虑啊！怎么办！

5.我现在监考的功力越来越强了。表现就是一进考场，我就可以迅速云游四海进入张小歪的臆想世界。再也不用像以前一样事先把要想的梗考虑好。但是这也是改变不了我讨厌监考的事实。

6.理性一点，生活就会多彩一点。哈哈。

7.戏如人生，人生如戏。祝愿戏子二人组越来越入戏，越来越精彩。

弥留之际的场景至今还是难以忘记。那个充满悲伤和哭泣声的房间里，她只能艰难的呼吸，她让我握着她的手，这样她才能感受到我的存在。我们一点办法也没有了，我们只能在她身边陪着她，这样她可以不害怕一点吗？我们只能握着她的手，这样她就可以温暖一点并且不再发抖了吗？

第一次近距离的面对死亡后，我开始相信，除了我们生存的空间外肯定还有其他的空间存在，她只是去了另一个地方。我开始相信，妈妈奶奶婶婶们说的那些话。我只是也只能在心里不停的念叨着，希望有人带着你去到好地方，希望你到了另一个地方可以轻松快乐，希望你下辈子可以为自己而活。

再来，最近接连接到几通算是求救的电话，虽然我还能听下去，但是自觉状态不佳。劳心的工作其实最累人，上课也是前三节总是激情万丈，后三节我实在是拿不出爱心耐心关心等等啥心了。越来越觉得，每个心理老师得定期被疏导，不然迟早身先士卒。

最后，吃饭的时候，突然想到那天PPT上的几句话。樱桃始终是没有办法变成芒果的。为什么一定要变成芒果呢？芭乐要自重，樱桃要自重。

先不去谈，这个讲座对于我工作的帮助。但是就今天而言，与其说是在被教授，不如说是在被辅导。工作一年多积压的问题，生活上，情感上积压的一些矛盾，不能说他们通通都被解决了，但是在今天的辅导中，我觉得我一点一点的被打开了。有些问题，可以想得更加通透，有些积压的矛盾积压的情绪，一点一点的得到了疏导。之前摇摆不定的状态，好像渐渐要稳健起来，我简直可以看见自己将一点一点的更加好起来。

之前面对这个疯狂到不可理喻的世界，面对这个那个的原则规范价值观，我有踟蹰我有疑惑我有冲突，我甚至退缩逃避或者顺从。幸好，我在即将选择放弃的时候，我可以重新停下来，再次听听自己的内心。

先写到这里。其余等整理完自己再来写。

晚上发现了个新地方，艾美，在半山腰上，很好很强大。菜一般，但是很精致。甜点很赞。我最爱杨枝甘露！

此女后来翻起了自己以前的博客，大骂自己以前是个小傻瓜，什么爱你爱到死啊的这样弱智的话，几乎是日志的关键词。当然除了这样的傻话以外，YY也是她博客的关键词，基本上隔三差五的就有个关于我的。这也可以看出来当年她有多么爱慕我了。我们一起看她的旧博客，想起了好多已经基本上都要忘记了的事情，因为JJ擅长记录芝麻绿豆的小事，所以，什么她家的独创辣酱啦，五香肉丁啦，还有我们叫的外卖啦，还有一堆白痴的对话啦，突然冒了出来，清晰得连小细节都能想起来。但是，也有些遗憾的，就是那些用大写字母代替的人名，明明可能跟我们有关系，却是想来想去也想不起那是谁了。

我经常要用博客换了来解释自己越来越不勤于记录自己的状态。但是回头想想，是要说现在的状态平稳无事可记无感可发呢？还是越来越不关注自己的起伏？以前一小点芝麻绿豆的感受，都迫不及待的表达，而现在却学会了把这些都藏起来，这是为什么呢？

这些日子，有平静的快乐，有我自诩的甜蜜，可是也有隐约的不安。在寻找合理的合适的方式，可是感觉上偶尔要蹑手蹑脚起来。我越来越不明白，善解人意究竟是不是个坏习惯。理解万岁的口号我们喊了这么多年，最近听了一个课，更加确定了我的想法，理解并不万岁，接受才万岁。没有接受作为终结，那么理解再深也不会让自己快乐，甚至是反之。理解容易让理由变得合理化，如果理由真的是借口呢？是不是自作多情呢？那循环反复，孰真孰假呢？真是没脑子去想了。

篇末点题，咳嗽到底要怎么样才会好啊？上个礼拜感冒了，于是就整天咳个不停的，特别是一讲话就要咳，这严重影响了我的教学工作啊。求良方~

没劲！

生气！

我没法说请自己的情绪，我还是希望有奇迹。不然还能怎么办呢？

拜托拜托了~~

希望我所有的亲人朋友们都健康。真是没有什么比健康更重要的事情了。